॥ గొబ్బెమ్మలతో సెల్ఫీ ॥

ఒరేయ్ రాంబాబూ... మరీ పైత్యం కాకపోతే భోగిమంటలతో సెల్ఫీ ఏంటిరా నీ పాసుగాల. ఆ వెనుక అమ్మాయెవర్రా.. జుట్టు అంటుకుంటుందేమో జాగ్రత్త అని చెప్పు, తల ఆరబెట్టుకోవడానికి భోగిమంటల్లో సెల్ఫీ తీయించుకోవక్కర్లేదు. ఆ ముందు వరసలో ఆ గొబ్బెమ్మపాణి ఎవడ్రా.. ఎంతమాత్రం ఆర్టిఫీషియల్ ఆవు పేడ అయితే మాత్రం గొబ్బెమ్మలతో సెల్ఫీ ఏంటిరా.. మా ఖర్మ కాకపోతే. అయినా ఆ ఫొటో ఫేస్బుక్లో పెట్టేదాకా బతికున్నావ్ అదే సంతోషం.
'ఫేస్బుక్కు + సెల్ఫీ' ఒక డెడ్లీ కాంబినేషన్ అనే విషయం ఇవాళ మరోసారి ఋజువయింది. ఈ సృష్టిలో అణుబాంబు తరువాత మనిషి కనుక్కున్న అతిప్రమాదకరమైన విషయం ఈ సెల్ఫీనే.. అనిపిస్తుంది కొన్ని ఫొటోలని చూస్తుంటే.
సరిసర్లే.. ఆందరికి భోగి పండుగ శుభాకాంక్షలని చెప్పు ♣

వలస చీమలు The Expa(n)ts

“ఏఁవండీ.. ఏంటీ మన పైవాటాలోకి ఎవరో ఒక కొత్త జంట దిగినట్టున్నారు? ఒకటే ఇకఇకలు పకపకలు.” 

ఇవి మాఆవిడ మాటలు కాదండీ బాబు. మా రాంబాబుగాడి స్టోర్ రూంలో పల్లీడబ్బాలో గత 6 నెలలుగా కాపురముంటున్న ఒక చీమల జంట మాటలు. వాటి పై షెల్ఫ్ లో కొత్తగా దిగిన జంటకూడా చీమలే. అప్పుడే వీకెండ్ పార్టీనుండి తిరిగొచ్చిన కొత్త జంట ఇకపకల సంభాషణ సారాంశం ఇదే.
మ.చీ.:- ఏఁవోయ్.. ఏంటీ ఇది మన ఇడ్లీరవ్వేనా..? ఇంత తియ్యగా ఉంది?

ఆ.చీ.:- ఏఁవండోయ్.. బై లక్ మనం దారి తప్పి పక్క షెల్ఫ్ లో ఉన్న పంచదార డబ్బాలోకి వచ్చి చేరాం.. కేవలం నువ్వు.. నేను.. అయ్యబాబోయ్.. ఐ యాం ఎక్సైటేడ్.

మ.చీ.:- అదేంటీ మనం ఇండియా నుంచి వచ్చింది ఇడ్లీ రవ్వలో కదా? ఈ దరిద్రుడు ఇండియా నుంచి చివరికి పంచదార కూడా తెచ్చుకుంటున్నాడా? అలా అని తెలిస్తే మా బామ్మర్దిగాడ్ని కూడా వెంటపెట్టుకొద్దునుగదా.. ఖర్మ.

ఆ.చీ.:-  ఈ పంచదార చూడబోతే సుగర్ బీట్స్ నుంచి తీసినట్టున్నారు. కాబట్టి ఇండియా నుంచి తేవడానికి చాన్స్ లేదు. మీరు ప్రతిదానికీ అలా అనుమానించకండి పాపం రాంబాబు గారిని.

మ.చీ.:- అన్నట్టు నిన్న జాగింకెళ్ళొస్తుంటే కింద పోర్షన్(పల్లీ డబ్బా)లో ఎవరో మనలాగే Expats ఉన్నట్టున్నారు, పలకరించావా?
ఆ.చీ.:- వాళ్ళదీ మన భాషే కానీ యాస వేరు.
మ.చీ.:- ప్రపంచమంతా గ్లోబలైజేషన్ పాట పాడుతుంటే, ఏడు సముద్రాలు దాటొచ్చినా నువ్వింకా భాష, యాస పట్టుకుని వేళ్ళాడుతుంటే ఇహ మనకి పంచదార కాదు ఇసుకదార కూడా దొరకదు జాగ్రత్త ♣

॥ ఒలావ్ – పలావ్ ॥

      సరిగ్గా 20 ఏళ్ళక్రితం ఇలాగే నార్వేలో జనం దాదాపుగా మంచురహిత క్రిస్మస్ జరుపుకుంటున్న రోజులవి. చరిత్రకారులు చరిత్రని పుస్తకాల్లో రాయడం మానేసి వికీపీడియాల్లో నమోదు చేయడం మొదలుపెడుతున్న రోజులు కూడా అవే. అలాంటి రోజుల్లో ఒకరోజు క్రిస్మస్ పార్టీ నుంచి అప్పుడే బయట పడ్డాడు ‘తూరా’. అందరూ పీకలదాకా తాగుతుంటే మనవాడు రెండు పింట్లు ఎక్కువగా అంటే కళ్ళు మునిగే దాకా(మత్తులో) తాగాడు. మగువల తెగువలు తగవులకి దారితీస్తుంటే తగని వాడినని తెలుసుకుని జాకెట్టు, వాలెట్టు కూడా మర్చిపోయి కేవలం శీలంతో బయట పడ్డాడు మన అభినవ నార్వే రాముడు ‘తూరా’. అవును మనవాడు నిజంగా తూ’రాముడే. సీత మనసుతో పాటు జనకుడిని కూడా దోచుకున్నాడు. ఛ..ఛ.. మీరనుకుంటున్నట్టు కట్నకానుకలతో కాదండి. జనకుడి’ది’ (కూడా మనసే) అనబోయి అలా అచ్చుతప్పు. కావాలంటే రెండు వాక్యాలు వెనక్కెళ్ళండి. సో.. అలా తెల్లవారుఝామున 3 గంటలకు వీధిన పడ్డ మన తూరాముడికి హనుమంతుడిలా తారసపడ్డాడు ‘షఫీ’యుద్దీన్. షఫీ పాకిస్తానీయుడు. పొరుగు దేశంలో అంతా సాఫ్టు’వేరు’ పట్టుకుని దేశాలుపడుతుంటే మేము వేర్వేరు అంటూ డ్రై’వేరై’ నార్వే పట్టాడు. అప్పుడప్పుడే నార్వేలో పూసిన ఆయిల్ పూల సువాసన పాకిస్తానీయులు ఆఘ్రాణం చేసుకుంటున్న రోజులవి. ఏది వేరు ఏది చెట్టు ఐతేనేం ‘షఫీ’ అల్లా పెంచిన వెన్నెల తోటలో మనసు చెట్టుకు పూసిన మల్లె పూవు లాంటి తెల్లని మనసున్నవాడు. మన తూరాకి తన జాకెట్టిచ్చి ఇంటి దగ్గర దింపి తన ఇంటికెళ్ళి కారు 3 సార్లు కడుక్కుని కూడా ఒక్క ఓరె కూడా అదనంగా చార్జ్ చెయ్యలేదు. 3 రోజుల తరువాత మన తూరాముడు యోగనిద్ర నుండి బయటపడ్డాడు. గతజన్మ రహస్యం తెలుసుకున్న తమిళ హీరోలా వెంటనే షఫీకి ఫోన్ చేసి యాదోం కి బారాత్ టైటిల్ సాంగ్ bgm తో క్షమాపణలు చెప్పి, కష్టనష్టాలు అడిగి, పడవ ప్రమాదంలో చిన్నప్పుడు తప్పిపోయిన తమ్ముడిలా ఫీల్ అయి సకుటుంబ సపరివార సమేతంగా ఒకసారి మీరంతా మాఇంట్లో చేతులు కడగాలి అని ఒత్తిడి చేశాడు. బేగం కరీమాతో మాట్లాడి, హలాల్ జాగ్రత్తలు కూడా చెప్పిమరీ ‘ఠీక్ హై’ అన్నాడు షఫీ.

        కట్ చేస్తే డిన్నర్ టేబుల్ మీద ఎదురెదురు వరుసల్లో తూరా – షఫీ కుటుంబాలు. (మీద అంటే పైన అని కాదు టేబుల్ కి అటు ఇటు వరుసల్లో అని చదువుకోవాలి). టేబుల్ కి ఒక చివర మన ‘అపూర్వ సహోదరులు’ తూరా – షఫీలైతే మధ్యలో తీరా – కరీమా ఉంటే మరో చివరలో మన కథానాయకా, నాయికలు ఒలావ్, ఉమ్రావ్ లు కూర్చున్నారు. తొందరపడి మనసులో మీరొక డ్యూయెట్ వేసుకోకండి. అప్పటికి ఒలావ్ కి 13, ఉమ్రావ్కి 10, వేళ్ళు కాదు ఏళ్ళు. ఫుడ్ ఎంత బావుందో ఉమ్రావ్ మోహంలో కనపడింది మన ఒలావ్ కి. అప్పుడే ఫుట్ బాల్ మాచ్ నుంచి వచ్చినట్టున్నాడు ఒలావ్, పరశురాముడై విజృంభించాడు. ఆ సాయంత్రం ఎలాంటి అవాంఛనీయ ఉద్విగ్నభరిత సంఘటనలు లేకుండా ఒక కొలిక్కొచ్చింది. వెళుతూ వెళుతూ.. ఓ సారి మీరు కూడా భోజనానికి రావాలి ఒదిన గారు అన్నట్టు చెప్పింది కరీమా.. మొక్కుబడిగా. పాపం ఉమ్రావ్ మాత్రం అందరిలో చాలా ఒంటరిగా ఫీలయింది ఆ సాయంత్రం.

        అన్నట్టు ఉమ్రావ్ కి కూడా ఒక పిట్టకథ ఉందండి. మన షఫీ జీవితంలో యవ్వనం వెర్రి మొగ్గలేస్తున్న రోజుల్లో బాలీవుడ్ నాయకి రేఖకి వీరాభిమాని. పెళ్ళంటూ చేసుకుంటే ఆమెనే చేసుకోవాలని మంకుపట్టు పట్టికూర్చున్నాడు. ఉమ్రావ్ జాన్ సినిమా విడుదలై వారం రోజులు. కుర్రకారంతా క్రికెట్ గ్రౌండ్ లో పోగై ఆమెపై గాసిప్పుల నిప్పులు చెరుగుతున్న రోజులు. అందునా అవి పైరసీ వీడియో క్యాసెట్లు సరిహద్దులు దాటుతున్నరోజులు. పెళ్ళీ పెటాకులు లేకుండా తిరుగుతున్న షఫీకి ముందు రోజు ఉమ్రావ్ జాన్ పైరసీ క్యాసెట్టు తెచ్చిచ్చి మర్నాడు కరీమాకి అదే గెటప్ వేయించి పెళ్లి చూపుల్లో కూర్చోబెట్టించాడు వాళ్ళ అబ్బాజాన్. ఇంకేముంది అడ్డంగా బుక్ అయిన సంగతి మూడు రాత్రులూ గడిచాకగానీ బోధపడలేదు పురుషుడికి. మర్నాడు పేపర్లో మేకప్ లేకుండా ఉన్న రేఖ ఫోటోని చూసి వేసిన గుటకకి నోట్లో ఉన్న చూయింగ్ గమ్ గుటుక్కున లోపలికిపోయింది. అంతే మర్నాడు చూయింగ్ గమ్ తో పాటే రేఖపై మనసు కూడా పోయింది. ఎందుకో పెళ్లి ఫోటోల్లో మేకప్ తో ఉన్న కరీమానే అందంగా కనిపించసాగింది షఫీకి. కట్ చేస్తే 9 నెలల తరువాత ఒక చేతిలో బేబీ ఉమ్రావ్ ని పెట్టింది కరీమా, ఇంకో చేతిలో నార్వే వీసా పెట్టాడు పోస్ట్ మాన్. ఆనందంతో గాల్లో తేలాడు షఫీ విమానంలో.

        సహపంక్తి భోజనాల్లో చివరాఖర్లో కూర్చుని ‘ఏవండీ.. మాకింకా లడ్డూ రాలేదిక్కడ’ అని అరిచే షుగర్ పేషంట్ లాగా, టైటిల్లో చెప్పిన పలావింకా రాలేదని కంగారు పడుతున్నారా? వస్తున్నా.. తెస్తున్నా..

        ఓకే.. మన కథలో మెయిన్ ట్రాక్ కరీమా కౌంటర్ ఇన్విటేషన్ దగ్గర ఆగింది కదా. అలా పిలవగా పిలవగా ఒక ఇఫ్తారు విందుకి రాక తప్పలేదు మన తీరా-తూరాముల కుటుంబానికి. మునుపెన్నడూ ఇలాంటి అనుభవం లేని మన ఒలావ్ కి ఆ దక్షిణాసియా సుగంధ ద్రవ్యాల సువాసనకి గుమ్మంలోనే మైకం కమ్మినట్టయింది. మళ్ళీ కట్ చేస్తే టేబుల్ మీద అదే ప్యాటర్న్ లో తూరా – షఫీ ల కుటుంబాలు, కాకపొతే టేబుల్ మీద కంటెంటే మారింది. అది ఒలావ్ మీద అనుకోని ప్రభావం చూపింది. ఈసారి ఎదురుగా ఉన్న ఉమ్రావ్ ఉనికి కూడా తెలియలేదు అతగాడికి. ఇజ్నిక్ సిరామిక్ ప్లేట్లో వేడి వేడి పలావ్ వడ్డించింది కరీమా. ఆ ప్లేట్ వంక చూస్తుంటేనే ఒక ఆర్ట్ ఫార్మ్ లా అనిపించింది. ఎటు పట్టుకోవాలో? ఎటు పెట్టుకొవాలో?(నోట్లో) కూడా అర్థంకానంత అందంగా ఉన్నాయి ఆ చెంచాలు. బంగారు తీగల్లాంటి బాస్మతి రైస్, సెలయేళ్ళు ఏళ్లతరపడి కడిగి, సాన పెట్టిన సుతిమెత్తని సున్నపురాతి పిక్కల్లాంటి జీడిపప్పు, అక్కడక్కడా ఉడికిన ముత్యాల్లాంటి కిస్మిస్లు, కన్నెఎంకి ముక్కుపుడకల్లాంటి లవంగాలు, పండిన సంపంగి రేకుల్లాంటి జాపత్రి, ఎండి రాలిపడిన నక్షత్రల్లాంటి అనాసపువ్వులు, తంజావూరు తామ్ర పత్రాల్లాంటి బేయాకులు… ఇలా మెదడు వర్ణిస్తూ పోతుండగా చేతులు, నోరు వాటి పని అవి చర చరా చేసుకుపోతున్నాయి ఒలావ్ కి. అంతే సృష్టిలో ఉన్న భాషలేవీ వర్ణించలేని ఆ అనుభూతికి లోనై అక్కడే పడ్డాడు ప్రేమలో మన ఒలావ్, ఉమ్రావ్ తో కాదు పలావ్తో. నిజ్జంగా పలావ్ తోనే. ఆ తరువాత అలవాటులేని మసాలాలు కడుపులో చేసిన అల్లరికి రెండు రోజులు గృహనిర్భందం కాకతప్పలేదు. అయినా జిహ్వ జయించింది. ఎప్పుడెప్పుడు ఉమ్రావ్ వాళ్ళింటికెళదామా కరీమా చేత్తో పలావ్ వండించుకు తిందామా అని అక్కడికి ఇక్కడికి చక్కర్లు కొట్టడం మొదలెట్టాడు.

        మరి చిన్నప్పటినుండి పైరేటెడ్ సీడీల్లో బాలీవుడ్ సినిమాలు చూస్తూ పెరిగిని ఉమ్రావ్ దీన్ని ఎలా అర్థం చేసుకోవాలో అలానే అర్థం చేసుకుంది. అంతే ఒలావ్ లో ‘రాహుల్’ని చూసింది, పడింది. ఐ మీన్ మనసు పడింది. ఒలావ్ ని కూడా నెట్టింది. అంతే మనవాడి పులావ్ కి ఉమ్రావ్ తోడయింది. కాలం గడుస్తోంది.

        ఈ తంతు మొత్తానికి మూల స్త్రీ అయిన కరీమాకి విషయం బోధపడటానికి అట్టే సమయం పట్టింది. ఇంట్లో ఈడుకొచ్చిన పిల్ల ఉన్న సంగతి, అలాగే తోరా ఇంట్లో జోడుకొచ్చిన పిల్లాడున్నసంగతి షఫీకి గుర్తుచేసింది. కరీమా మనసులో మాట అర్థంకానట్టు నీకేమైనా అర్థమయిందా అని తూరాని అడిగేసాడు షఫీ. తీరాకేమైనా అర్థమవుతుందేమో అడిగి చెప్తా అన్నాడు తూరా. ఈ చైను ఇలా కంటిన్యూ అయ్యేలోపు మీకసలువిషయం అర్థమయ్యే ఉంటుంది. అర్థం కాకపొతే కథ మొదటినుంచి చదవండి. కట్ చేస్తే అహ్మదీయ సాంప్రదాయంలో గ్రోన్లాండ్ మసీదులో ఇద్దరిచేత మూడు సార్లు కుబూలించారు పెద్దలు. పాక్-పశ్చిమాల ('పా' కింద 'ర' వత్తు సైలెంట్) మేలు కలయిక అని నార్వేయంలో గొణుక్కున్నారు అతిధులు.

        మళ్ళీ కట్ చేస్తే అవే మంచురహిత క్రిస్మస్ రోజులు. పైరేటెడ్ సినిమాలు చూసే అలవాటు లేని ఒలావ్, బేగం ఉమ్రావ్ తో కలిసి క్లింగేబెర్గ్ షినోలో ‘బాజీరావ్ మస్తాని’ సినిమాకెళ్ళారు. వాళ్లింకా దియేటర్లోంచి బయటికి రాలేదు వచ్చాక చెబుతా తరువాత ఏమయిందో.

॥ అవకాశవాణి ॥

        అవకాశవాణి, ఓస్లో కేంద్రం. నూట మూడు పాయింట్ రెండు మెగా హెర్ట్జ్ పై తెలుగు ప్రసారాలు వింటున్నారు. ఇప్పటి వరకు మీరు ‘చలికాలం – చంటిపిల్లలు’ శీర్షికన మంచుదేశాల్లో చలికాలంలో పసిపిల్లల్లో వచ్చే శారీరిక, మానసిక ఋగ్మతలు వాటి నివారణ గురించి డా.యెన్స్ ఓలావ్ బర్గ్ గారితో పరిచయ కార్యక్రమం విన్నారు. శ్రోతల సౌకర్యార్థం ఈ కార్యక్రమం యొక్క podcast అవకాశవాణి అంతర్జాల ముఖపుటలో రేపు ఉదయం ఎనిమిది గంటల ముప్పై నిమిషాల నుండి అందుబాటులో ఉంటుంది.

        తరువాతి కార్యక్రమం తరువాత వింటారు. ఇప్పుడు ‘నార్వీజియన్ ఉన్నత విద్య – Russ సంస్కృతి – సామాజిక పరివర్తన’ గురించి Bergen విశ్వవిద్యాలయ ఆచార్యులు, ప్రముఖ సామాజిక శాస్త్రవేత్త డా.Pitch Reddy Munch Reddy గారితో ఇష్టా-గోష్టి. పాల్గొంటున్నవారు ఓస్లో విశ్వవిద్యాలయ విద్యార్థిని విద్యార్థులు.

హర్షించాలి కొన్ని తెలిసిన సామాజిక కారణాల వల్ల ప్రకటించిన కార్యక్రమం క్రమంలో వేయలేనందుకు సంతోషిస్తున్నాం. ఇప్పుడు ‘భక్తిరంజని’ శీర్షికన క్రీస్తు జన్మదినాన్ని పురస్కరించుకుని స్థానిక ఓస్లో కాథలిక్కు ప్రార్థనా మందిరంలో మయూస్తువా శిశువనం చిన్నారులు ఆలపించిన కొన్ని భక్తి గీతాలు వింటారు.

……♩♪♫♬♩♪♫♬♩♪♫♬……..

        అవకాశవాణి, ఓస్లో కేంద్రం. ఈనాటి సాయంకాలం ప్రసారం ఇంతటితో సమాప్తం. తిరిగి రేపు ఉదయం ఎనిమిది గంటల పదిహేను నిమిషాలకు తొంభై తొమ్మిది పాయింట్ ఎనిమిది మెగా హెర్ట్జ్ పై ‘ఉదయరంజని’ కార్యక్రమంతో పునః ప్రసారం ప్రారంభం. అంతవరకూ శెలవు. హాదేబ్ర.

(రా)క్షురకుడికి వినతి పత్రం

        గౌరవప్రియమైన బార్బరు బాబు గారికి, వచ్చే శనివారం నిర్ణయింపబడిన, తమరి పవిత్రమైన చేతుల మీదగా నిర్వహింపబడే నా ద్వైమాసిక క్షవర కార్యక్రమాన్ని పురస్కరించుకుని.. పూర్వానుభవం వలన కలిగిన అపూర్వమైన భయంతో కూడిన.. నా భవిష్యత్ పరువుపై గల బాధ్యతతో కలిగిన ముందుచూపుతో మీకు సమర్పించు వినతి పత్రం.

        సరిగ్గా రెండు నెలల క్రితం నా తలపై మీ కత్తెర చేసిన అల్లరి తాలూకు చిటపటలు ఇప్పటికీ నా చెవుల్లో తౌజండ్ వాలాలో సీమటపాకాయల్లా మార్మోగుతూనేవున్నాయి. వచ్చిన ప్రతిసారీ ‘ఈ సారి మీరు ఎలాంటి స్టైలు కోరుకుంటున్నారు?’ అని తమరు సౌమ్యంగా నార్వేయంలో అడగటం, తెలుగునుంచి ఆంగ్లీకరించిన నార్వేయంలో తడి కళ్ళతో, పొడి పొడి మాటలకు నా సంజ్ఞలు జోడించి దశాబ్దాలుగా ఔపోసన పట్టిన నా శక్తియుక్తులన్నీ కూడగట్టుకుని నా కోరికల చిట్టా పూర్తిగా విప్పకముందే మీరు అంతా అర్థమైందన్నట్టు ‘ఓకే.. ఓకే’ అంటూ ముందుకు దూసుకుపోవడం, కళ్ళు మూసి తెరిచేలోపే తలపై జుట్టంతా చుట్టూ చెల్లాచెదురు అయిపోవటం, ఎదురుగా అద్దంలో ఇప్పటివరకు ఉన్న మనిషి అకస్మాత్తుగా మాయమవటం నాకు షరా మామూలైపోయింది. పైగా చివరలో ఓ అద్దం తెచ్చి నా వెనుక అన్ని కోణాల్లో చుట్టూ తిప్పుతూ మీరు ‘హవీజిట్..? హవీజిట్..?’ అంటుంటే నాకు నా హెయిర్ స్టైల్లో ‘హెయిర్’ ‘వేరీజిట్..? వేరీజిట్..?’ అన్నట్టు వినిపిస్తుంటుంది. మీ పుణ్యమా అని సెలూన్ కి వచ్చిన ప్రతిసారి మా ఇంటికి ఒక కొత్తదారి కనిపెట్టవలసి వస్తుంది. ఎలాగోలా ఇల్లుచేరితే ఇల్లాలు నాలుగు సెక్యూరిటీ క్వశ్చన్స్(అందులో మా ఎంగేజ్మెంట్ డేట్ ఒకటి) అడిగిగానీ ఇంట్లోకి రానివ్వటంలేదు. ఇహ మా చంటోడైతే కనీసం వారం రోజులు నా దెగ్గిరికి రాలేదంటే మీరు నమ్మరు. ముందుచూపుతో పరువు కోసం ఆ వారం రోజులు ఆఫీసుకి శెలవు పెట్టవలసి వచ్చింది. వచ్చే క్రిస్మస్ శెలవల buffer time దృష్టిలో ఉంచుకుని ఈ విడిత ప్లాన్ చేయడం జరిగింది.

        శిశిరంలోనే ఆకులు రాలటం అనేది జగమెరిగిన సత్యం. కాని తలపై జుట్టుకు మాత్రం 365 రోజులూ శిశిరమే అన్న విషయం కేవలం నార్వే యెరిగిన సత్యం. అందుకే నాకు తలసరి వెంట్రుక ఖర్చు(maintenance cost per hair) పెరిగిపోతోందని మనవి. ఇక్కడి ఒక తడవ క్షవరం ఖర్చుతో స్వదేశంలో కనీసం 2 సంవత్సరాల క్షవరం బడ్జెట్ (అదనపు సేవలతో కలిపి) వేయవచ్చు. అందుకే నార్వేలో ధనవంతులంతా బార్బర్లైనా కావచ్చు లేదా బట్టతల గలవాళ్ళయినా కావచ్చునని నా అభిప్రాయం. మరి మీరేమో బట్టతల బార్బరు. ఈ ఆర్ధిక మాంద్యంలో మీ ఆర్ధికస్థితి గురించి ఆలోచిస్తే అసూయగా ఉంది.

        చివరగా నా భవిష్యత్ పరువు, మర్యాద, గౌరవ, సుఖ శాంతులు ఈ శనివారం తరువాత ఒక కొత్త అధ్యాయంలోకి, కొత్త సంవత్సరంలోకి అడుగుపెడుతున్నాయి. వాటికి మీ పూర్తి సహాయ సహకారాలుండాలని ఈ నా వినతి.

Christmas Party for Dummies

        ఓసారి.. సమశీతోష్ణమండలంలో ఒక ప్రాంతంలో.. ఓ శీతాకాలంలో.. ఒక లేడీకోడి తన జెంట్ జంటకోడితో కలిసి బాగా పొద్దెక్కాక వ్యాహ్యాళికి బయలుదేరింది. అలా కొన్ని సెంటీమీటర్లు కలిసి నడిచాక.. లేడీకోడి మెల్లగా తన మనసులో మాట ఇలా బయటపెట్టింది.
లే.కో. :- వాట్ డియర్.. ప్రొద్దుట్నించి ఫోన్ చేస్తుంటే కనీసం ఒక్కసారి కూడ ఆన్సర్ చెయ్యలేదూ.. ఏమ్మా కోపమా.. అలకా..
జె.కో. :- హ్యాంగోవర్.. అవును డియర్.. నిన్న మా ఆఫీసులో క్రిస్మస్ పార్టీ. నీకుప్రత్యేకంగా తెలియందేముంది ఒక్క క్రిస్మస్ పార్టీ ఎంతటి ప్రతిభావంతుల్నైనా ఎంత ప్రభావితం చేస్తుందో..
లే.కో. :- అంటే.. నిన్న రాత్రి పార్టీలో.. తమరు ఒక తోక కాలిని కోతి అవతారమెత్తారన్నమాట
జె.కో. :- దాదాపుగా అలాంటిదే.. కానీ డియర్.. ఏమాటకామాటే చెప్పుకోవాలి.. ఫుడ్డు మాత్రం అమోఘం, అద్వితీయం. ఎన్నో రకాల దినుసులు, సెరియల్స్, కనీ వినీ ఎరుగని రకరకాల పురుగులు వాటితో వంటకాలు. అబ్బో వర్ణనాతీతం. డ్రింక్స్ విషయానికొస్తే.. ఇహ మంచినీళ్ళడిగినా ‘విత్ ఆర్ వితౌట్ మత్తా సార్’ అంటున్నారంటే నమ్ము. అది చెప్పేది కాదు జీవితంలో ఓసారి అనుభవించి తీరాల్సిందే. డార్లింగ్.. మన పెళ్ళిలో కూడా ఇదే మెను కనీసం రిపీట్ చేయగలిగితే చాలు చరిత్ర సృష్టించినట్టే.
లే.కో. :- పో డార్లింగ్.. మనకప్పుడే పెళ్ళేంటి. ఆ మాట వింటుంటేనే సిగ్గేసేలా ఉంది.
జె.కో. :- చాలు చాల్లే.. నువ్విలా మరీ సిగ్గుపడకు.. పెళ్ళికి ముందే గుడ్డు పెట్టెయ్యగలవ్
లే.కో. :- సరి సర్లే.. నీ వెధవ వేళాకోళం నువ్వూను. ఇంకా చెప్పు.. అయితే ఫుడ్డు కొంచెంకూడా మిగల్లేదన్నమాట చివరికి
జె.కో. :- పిచ్చి మొహమా.. ‘Food is God’ when you pay for it. Free food కి ఆ సూక్తి వర్తించదు.
లే.కో. :- అంటే..
జె.కో. :- అన్నా అనకపోయినా.. మన కోళ్ళ టేబుల్ మేనర్స్ గురించి నీకు నేను ప్రత్యేకంగా చెప్పాలా..? అందునా మత్తెక్కిన కోళ్ళ సంగతి. ప్రతి టేబుల్ ఒక మోడ్రన్ ఆర్ట్ కాన్వాస్ అంటే నమ్ము. అందునా గెలకటం, బరకటం లాంటి పనుల్లో ఎన్నో పేటెంట్లు మన వాళ్ళ సొంతం కదా.
లే.కో. :- మరి డాన్సులు గట్రా..?
జె.కో. :- అబ్బో.. దానిమీదైతే ఒక ఖండకావ్యం రాయొచ్చు. డాన్స్ ఫ్లోరంతా ఈకలమయం. ఒక్కొక్కడు గాల్లోకి ఎగిరెగిరి రెక్కలతో హై ఫైవ్ లు కొట్టడం. కన్నుల పండుగ అంటే ఇదేనేమో. నాకు 10 ఈకలు ఊడి పోయాయని ఒకడు, నాకు 20 అని మరొకడు. నాకు మొత్తం ఊడిపోయయి ఇంటికెళితే నన్ను ఎవ్వరూ గుర్తుపట్టరేమో అని ఇంకొకడు. వాళ్ళు కాదు ముందు వీడు ఇకొకర్ని గుర్తుపట్టే పరిస్థితిలో లేడు. అవునూ.. ఇందాకట్నుంచి నా గురించే చెప్పి బోర్ కొట్టిస్తున్నానా..?
లే.కో. :- అదేం లేదు డియర్.. నెక్స్ట్ వీకెండ్ మా ఆఫీసులో క్రిస్మస్ పార్టీ ఉంది. ‘క్రిస్మస్ పార్టీ ఫర్ డమ్మీస్’ లాగా నీ ఎపిసోడ్ బాగా ఉపయోగపడింది. ఉంటా మరి బై బై.

వినర మామా!

ఆమీర్ ఖాను చూడ అందముగనుండు
మనసు విప్పి చూడ మతోన్మాదముండు
మొన్న నోరు విప్పె చూడు వేర్పాటువాదము మెండు
తెరపై నాయకులంతా తెరచాటు ప్రతినాయకులేనయా
విశ్వదాభిరామ వినురవేమా

Black Friday (in Norway)

        ఉత్తర ధృవ దేశంలో కార్తీక మాసంలో వచ్చే కాళ వారం చాలా ప్రశస్తమైనది. అందునా ఐదవ రోజైన కాళ శుక్రవారం వినియోగదారునికి అతిప్రీతిపాత్రమైనది. ఈరోజు కొనుగోలుదారుడు వేయి కళ్ళు, వేల వేల చేతులతో (కాని ఒక్కటే జేబు) ఎంతోమంది హిందూ దేవతలు సైతం అసూయపడేవిధంగా తన విశ్వరూపం చూపించే రోజు. నిగ్రహం మాట పక్కన పెట్టి తన ఇంద్రియాలన్నింటికి ఒకే ప్రశ్నావళి పంచు రోజు. తమ తమ దైనందిన కార్యక్రమాలు మరచి వేకువ ఝామునే వీధుల వెంటపడు రోజు. వస్తువు అసలు ధరకన్నా తగ్గింపు ధర బహు ఇంపైన రోజు. మునుపెన్నడు పేరైనను వినని, కనని దుకాణముల గుమ్మములు త్రొక్కు రోజు. ఈ మాసంలో ప్రభుత్వం వారిచ్చు సగం పన్ను రాయితీని అసంకల్పితంగా తిరిగి ప్రభుత్వానికి ఇచ్చివేయు రోజు.

ఎవరి చుట్టూ ఎవరు?

టీచర్: చంద్రుడు భూమి చుట్టూ తిరుగుతున్నాడు. భూమి సూర్యుడి చుట్టూ తిరుగుతుంది. మరి సూర్యుడేమో… 
రాంబాబు: నాకు తెలుసు టీచర్… సూర్యుడేమో రోజూ నా వెంటే తిరుగుతున్నాడు. ఎందుకంటే… రోజూ ఉదయం స్కూలుకోచ్చేప్పుడూ నా వెనకాలే వస్తున్నాడు, సాయంకాలం తిరిగి ఇంటికెళ్ళేప్పుడూ నా వెనకాలే వస్తున్నాడు.

అసంకల్పిత ప్రతీకార చర్య

        వీకెండ్ వచ్చిందంటే చాలు రాంబాబుకి పట్టలేని ఆనందం. అదేదో సినిమా కోసం తమిళంలో వైరముత్తు గారు చెప్పిందే తెలుగులో ఎ యమ్ రత్నం గారు తిప్పి చెప్పినట్టు వారం ఐదునాళ్ళు ఆఫీసు వాళ్ళు వీర తోముడు తోమి వదిలితే మిగిలిన రెండునాళ్ళు మాత్రం కేవలం నాకే అంకితం అన్నట్టు కనీసం వీధి గుమ్మం ముఖం కూడా చూడకుండా లివింగ్ రూమ్ కి మాత్రం పరిమితమై ఆ వారమంతా పాచిపోయిన తెలుగు TV సీరియళ్ళు, రియాలిటీ షో ఎపిసోళ్ళు అన్నీఅయిపోయి అమ్మయ్య ఈవారం ఇంటర్నెట్ బిల్ గిట్టుబాటయినట్టే అనుకుంటూ.. బోనస్ గా పడుకునే ముందు చిమటా మ్యూజిక్ సైట్ లో 1980s SPB హిట్స్ ప్లేలిస్ట్ కనీసం ఏకధాటిగా 4-5 గంటలపాటు మోగేట్టు సెట్ చేసి ఇక ఈ వారాంతానికి పక్కెక్కాడు.
        పాటల్లో మాధుర్యమో లేక వీరతోముడు వల్ల వచ్చిన అలుపోగాని మొత్తానికి మత్తుగా నిద్రపట్టింది. జయమాలిని, జ్యోతిలక్ష్మిలతో మొదలెట్టి సిల్క్ స్మిత, డిస్కోశాంతిల మీదుగా నిన్న మొన్నటి ముమైత్ ఖాన్, హంసనందిని వరకు ఎవ్వరినీ అవమానించకుండా ఒక్కొక్కరిని పేరు పేరునా కలవరిస్తూ నచ్చిన లోకాలమీదుగా అలా తేలికగా విహరిస్తుండగా ఇంతలో ఎవరో ఒకటికి రెండు సార్లు ‘Stupid Fellow.. Stupid Fellow..’ అని తిట్టినట్టనిపించింది. బాగా పరిచయమున్న గొంతులా ఉండడమో లేకా తిట్లు ఆపకపోవడమో మొత్తానికి ఎవరో తన్ని లేపినట్లు ఒక్కసారిగా ఉలిక్కిపడి లేచాడు. గోడమీద గడియారం మాత్రం నీకప్పుడే తెల్లారిందేరా అన్నట్టు 2-3 మధ్యలో చిన్నముల్లు చూపించింది. ఒక నిమిషం తరువాత నిద్ర మత్తు దిగాక అర్థమైంది తిట్టింది మెగావోడని. మొన్నామధ్య మెగావోడు ఓ అభిమానిని తిట్టినప్పటినుంచి అదే యావ. గుండెల్లో ఎక్కడో కలుక్కుమంది రాంబాబుకి. ఎందుకంటే వాడు పుట్టి బుద్ధెరిగి అభిమానించింది, ఆరాధించింది మెగావోడ్నే. అంతే ఆవేశంగా ఈ నాలుగు మాటలు రాసి ‘Facebook’లో పడేశాడు.

అభిమానం – అవమానకరం (మామూలుగా కాదు.. మెగా)
అభిమానం – ప్రమాదకరం (సాయి ధర్మ్ తేజ్ ఘటన)
అభిమానం – ప్రాణానికి హానికరం (బాద్ షా దుర్ఘటన)
అభిమానం – ఆత్మహత్యా సదృశం (ఉదయ్ కిరణ్ జీవితం)
ఎవరెన్ని చెప్పినా..
అభిమానం – ఒక అసంకల్పిత ప్రతీకార చర్య♣

నువ్ ‘ఉల్టే’ నా జతగా.. నే ‘ఉల్టా’ నీ ఊపిరిగా..

        రాంబాబోళ్ళ బుడ్డోడు (వయస్సు 3) ఇదే పాటని పొల్లు పోకుండా ‘నువ్ ఉల్టా… నే ఉల్టా…’ అని పాడుతుంటే… చిన్నవయసులే కొంచెం పెద్దైతేగానీ ఆ ఉఛ్చారణ లోపాలు పోవనుకుని ఆ విషయం అక్కడే వదిలేశాట్ట.

        కానీ ఇదే పాటతో మెన్నీమధ్య ఓ పాటల పోటీలో పాటగాడు దిన్కర్ కూడా ఉఛ్చారణలో వాళ్ళ బుడ్దోడితో పోటీపడుతుండటంతో ఆగలేక పనిగట్టుకుని ఈ పాట రాసిన కవి, పాట సాహిత్యం గురించి గూగుల్ని అడిగాట్ట. కవి తెలుగోడే, కానీ పాటగాడు, సంగీతకర్త కాదు. అయితేనేం అందరూ ద్రవిడులే… దగ్గరుండి Kennedy John Victor (చియాన్) తో రమారమి 11 సార్లు ఈ ఉల్టా పల్టీలు కొట్టించారట.

        “మహాప్రభో రహ్మాన్… నువ్వు తెలుగు సినీ సంగీతానికి చేసిన మేలుకన్నా, సాహిత్యానికి చేసిన (దెగ్గిరుండి చేయించిన) అన్యాయం, అగౌరవం ఎక్కువ. శంకర శాస్త్రిగారు గాని బ్రతికుంటే.. ఈ అనువాద సంగీత, సాహిత్యాల పెనుతుఫానుకి రెపరెపలాడుతున్న సత్సాంప్రదాయ తెలుగు సినిమా సాహిత్యజ్యోతిని ఒక కాపు కాయడానికి తన చేతులడ్డుపెట్టగల(చేతిలో లడ్డు కాదు) దాతకోసం వెతికేవారేమో.. హతవిధీ!” అని వాపోయాడు♣

గరుడాసనం

        మా రాంబాబుకి ఒక చెత్త, చిలిపి.. కాదు కాదు… ఒక చిలిపి, చెత్త డౌటొచ్చింది. ఇప్పుడు కాదులెండీ, చిలిపి వయసుకన్నా చిన్నప్పుడు. మనలో కొందరికైనా (నా ఉద్దేశంలో కొందరు=అందరు-x while x→0) చిన్నప్పుడు క్లాసు మధ్యలో లేచి గరుడాసనమేస్తూ చిటికెనవేలు లేదా చూపుడువేలు, మధ్యవేలు కలిపి చూపించవలిసిన అవసరంతో కూడిన అనుభవం ఉండుండకపోదు. కాని మావాడికి ఆ వేళ్ళ ఎంపిక, కాంబినేషను వెనుకున్న రహస్యం ఛేదించాలని ఆలోచనపుట్టింది. లేచిందే లేడికి పరుగు అన్నట్టు, అప్పటికే అందరికీ అరబుర్ర వెధవగా సుపరిచితుడైన మావాడు ఈ దెబ్బతో నిండుబుర్రగలవాడని నిరూపించుకునే అవకాశం వచ్చిందనుకున్నాడో ఏమో వెంటనే తన ఆ రెండవ అరలోంచి ఒక తెలివైన ప్రశ్నని క్లాసు మధ్యలో టీచరు ముందు ప్రవేశపెట్టాడు. వీడి డాష్ లో ప్రశ్నకి టీచర్ కి డాష్ డాష్ లో కాలినట్టుంది… “చెత్త వెధవ చెత్త ప్రశ్నలు నువ్వూను. ఏది ముందో ఏది వెనుకో కూడా తెలియదు వీడికి” అని తిట్టి కూర్చోబెట్టింది. వాడికి మాత్రం డౌటు తీరలేదుకాని మాకు మాత్రం తీరింది.. అదే ఒకటి ముందు, రెండు వెనుక అని… నా ఉద్దేశం అంకెల క్రమంలో ♣

"Hello World"

పువ్వు పుట్టగానే పరిమళించినట్టు… ప్రోగ్రామర్ పుట్టగానే ‘Hello World’ అన్నాట్ట.

"ఏ లాంగ్వేజ్ లో?"

ఆఁ..? ఏ లాంగ్వేజ్ లోనా…?

ఎవడ్రా అది బ్లూ స్క్రీన్ ఫేసు వాడూను,

స్పెల్ చెక్కర్ ఆన్ చేసి కూడా ఇంగ్లీషులో ‘I’ తప్పు టైపు చేసే వెధవాన్ని,

పెన్ డ్రైవ్ అడిగితే ఇంకయిపోయిందనే మొహమూ నువ్వూను,

పేరడిగితే గూగుల్లో ‘what is my name?’ అని సెర్చ్ కొట్టే మెదడూ నువ్వూను,

రీసైకిల్ బిన్ లో చెత్త ఫోటోలు వెతుక్కునే మొహమూ నువ్వూను…

అరెరే… రాంబాబన్నా నువ్వా… జలుబు చేసిందాన్నా… గొంతు గుర్తుపట్టలే. ‘ఏ లాంగ్వేజ్ లోనా…?’ భలే టైమింగన్నా నీది. నా దినంజేశావనుకో.. అదే ‘You made my day’ అని నా ఉద్దేశం. అన్నట్టు నిన్న సెకండ్ షో సంపూర్ణేష్ బాబు సినిమాకెల్లావంటగా బాగా నిద్రపట్టిందాన్నా? హాల్లో కాదన్నా.. ఇంటికొచ్చాక రాత్రికి. అవునా.. ఐతే పడుకో.. ఉంటామరి♣

అలిగాడు

        ఆగండాగండి.. ఇదేదో ‘ఆగడు’, ‘ఉలకడు’, ‘పలకడు’ లాగా మన తెలుగు సినిమా టైటిలని తొందరపడి ఒక అభిప్రాయానికి వచ్చేయకండి. అలా అని ఇదేదో కమెడియన్ ‘ఆలి’ గారి కొత్త టీవీ షో అంతకన్నాకాదు. ఇది మా రాంబాబు ఫేస్ బుక్ స్టేటస్ మెసేజ్. తాటికాయంత అక్షరాలతో మావాడ్ని ‘గాడు’ అని సంబోధించినందుకు మావాడు చంటోడయ్యాడు. వెంటనే ‘feeling అలక with Upendra Vedullapalli ‘ అని ఫేస్ బుక్ స్టేటస్ మెసేజ్ పెట్టాడు. ‘అలక’కి సమానార్థకమైన ఆంగ్లపదం దొరక్క కాబోలు భావం చెడకూడదని అలా ఫిక్స్ అయ్యాడు. బహుశా ఆంగ్లేయులు అలగరేమో, లేకపోతే వాళ్ళెవరూ మావాడితో అలిగినట్టుచెప్పలేదేమో.

        అప్పటికీ నా ఉద్దేశం అదికాదురా మిత్రాంధ్రా… రాంబాబు ‘గాడ్డు’ అని వ్రాయబోయి అలా.. ఏదో.. టైపో అని ఇంగిలీషు కీబోర్డుతో తెలుగులో టైపు చెయ్యడానికి నేనుపడ్డ 8 కష్టాలుగా చెప్పి తప్పించుకోబోయా. “ఇంకానయం నువ్వు ‘డ’ కింద ‘డ’వత్తు మర్చిపొయావుగనక సరిపోయింది. పొరపాటున ‘గ’ కి ‘డ’ కి మధ్యలో ఏ ‘సున్నా’ నో ‘అర సున్న’నో టైపో చేసుంటే నా బ్రతుకు విజయవాడ పాత బస్టాండు అయ్యేది” అని ఒక్కసారిగా ఫోనులో వాడి ఏడుపు వ్యాప్తిని, ఎక్కిళ్ల తరుచుదన్నాన్ని అమాంతంగా రెట్టింపు చేసేశాడు. ఇలాంటి టైపోలు మళ్ళీ దొర్లనివ్వనని వోట్టేయమని ఫోన్ నెత్తిమీద పెట్టుకన్నాడు. ఏం చేస్తాం అలా ఒట్టేసి ఇలా మొట్టేయక తప్పలేదు. ఏమైతేనేం ఇన్నాళ్ళకి మళ్ళీ మా రాంబాబుకి ఒక కొత్త స్టేటస్ మెసేజ్ ఇచ్చి వాడిలో వాడికి అజ్ఞాతంగా, నిద్రాణంగా ఉన్న సృజనాత్మకతని తిట్టి లేపినందుకు చాలా సంతోషంగా ఉంది♣

అంతర్ముఖపుస్తకం

        మొన్నీమధ్య మా రాంబాబుగాడు ఒ(బా)మెరికా నుంచి ఫోన్ చేశాడండి. రాంబాబు’గాడు’ అని చాలా స్వతంత్రంగా సంబోధించానంటే వాడు తప్పకుండా నాకెక్కడో classmate అయ్యుంటాడని తొందరపడి guess కొట్టిన వాళ్ళంతా ఒకసారి రెండు కాళ్ళు కడుక్కురండి అసలు విషయం చెబుతా…

        మా రాంబాబు నా classmate కాదండీ. మా వీధి చివర బంగాళా పెంకుటిల్లు అప్పారావు గారి పెద్దబ్బాయి. వయసులో మాకన్నా పెద్దోడైనా పాపం వాడి సమవయస్కులెవరూ మా వాడకట్టులో లేకపోవడంతో మాతోనే ఆటలు, పాటలు (పనిలో పనిగా తిట్లు, తన్నులు కూడా) కానించేసేవాడు. అంచేత వాడి మెదడు కూడా మాతోపాటే సమాంతరంగా వృద్ధి చెందుతూవచ్చింది. తెలిసో తెలియకో మా రాంబాబు చిన్నప్పటినించీ ప్రతిదానికీ ఒక పంచవర్ష ప్రణాళిక అనుసరించేవాడు. నా ఉద్దేశం.. 10th, Inter, Engg చివరాఖరికి అమీర్ పేట చేరటంలో కూడానన్నమాట. ఏమైతేనేం మనోడు Bay Area లో settle అవ్వాలన్న వాడి తాతమ్మకల మొన్ననే గోదావరి పుష్కరాలకి నెరవేర్చాడు. ఇంత ఉపోద్ఘాతం ఇచ్చాక మీ రాంబాబుకి పెళ్లయిందా? పిల్లలెంతమంది? అని అడక్కండి. అవన్నీ ప్రకృతిననుసరించి అలా జరిగిపోయాయన్నమాట.

        ఇంతకీ అసలు విషయమేంటంటే, అందరిలాగా మా రాంబాబుగాడు కూడా Facebook లో account ఓపెన్ చేశాడండీ. ఎడా పెడా పోస్ట్లు, షేర్లు అలా 3 comments, 6 likes తో మొదలైన వాడి Facebook జీవితం ‘Rambabu liked his own post’ కి చేరింది. ఫోన్లో వాడిగోల కూడా అదే. ఈ మధ్యకాలంలో Facebook ఓపెన్ చేస్తే కడుపు తరుక్కుపోతోందిట. కడుపు చించుకుంటే కాళ్ళమీద పడ్డట్టు వాడి బాధంతా ఫోన్లో ఎక్కిళ్ళు పెట్టి మరీ చెప్పుకున్నాడు. మనలో మనమాట మావాడికి చించుకోకపోయినా కడుపు మోకాళ్ళవరకు ఉంటుంది అదివేరే విషయమనుకోండి. ఇంతకీ వాడి సమస్యల్లా Facebook ఓపెన్ చేసినప్పుడల్లా ఎదురుగా వాడికి కనిపించే ఒకే ఒక ప్రశ్న ‘What’s on your mind?’ అని. వాడి argument ఏంటంటే ‘What’s on your mind need not always be what’s on your face(book)’ అని. ఈ సత్యం తెలియక గతంలో నాలుకపై band-aidలు వేసుకున్న సందర్భాలు చాలానే ఉన్నాయట మావాడికి. ‘అమాయకత్వంలో అవకాశం’ లాగా మావాడికి ఒక మాంచి ఆలోచనకూడా వచ్చిందట. అదేంటంటే ‘ముఖపుస్తకం’ లాగా ‘అంతర్ముఖపుస్తకం’ (Soulbook లాంటిది) ఒకటి ఉంటే ఎలా ఉంటుంది అని. ఇదే తడవుగా యండమూరి వీరేంద్రనాథ్ గారు ఈ కాన్సెప్ట్ మీద patent గాని తీసుకున్నరేమో అని విచారించాడు కూడానంట. మొత్తానికి మావాడికి అమెరికా గాలి, నీళ్ళే కాదు పిజ్జాలు, బర్గర్లు కూడా బాగా పడ్డట్టున్నాయి. చూడాలి ముందు ముందు ఏమేం కబుర్లు వినిపిస్తాడో… ♣